Pašėlęs Kalnelių Važiavimas, Kuris Yra Persileidimas

2023 Autorius: Rachel Howard | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-07-30 23:37

Kruizuodavau po priemiesčio prekybos centrą ir darydavau tai, ką visos mamos su mažais vaikais daro prekybos centruose - pirkdavau šaldytus jogurtus ir riebius perliukus, o „Stride Rite“apsipirkinėdavau mažus nerangius „Crocs“.

Bet po savo maišeliais džinsais aš lėtai lašinau baisius, audinių y nepavykusio nėštumo likučius į maksimalų banglentės dydį. Aš aktyviai persileidau paminkštintoje žaidimų aikštelėje, kurią supo putojančios putų statulos iš vaisių gabalėlių. Niekada nesijaučiau ramesnė.

Turiu du vaikus - mielą 5 metų sūnų ir siautulingą 2 metų dukrą. Abu buvo labai „suplanuoti“. Net kovojo. Man ir vyrui prireikė trejų apmaudžių metų (ir vieno širdį draskančio persileidimo), kad pastotume su sūnumi. Tai, kad abu vaikai pasirodė sveiki, laimingi ir greitai sumanūs, buvo dovanos, kurių aš nepriėmiau ir nesuprantu.

Dabar, kai mano dukra išėjo į kūdikystės metus, namuose viskas palengvėjo. Bemiegės naktys buvo retos. Galėjau nusiprausti nesibaimindamas, kad vienas iš jų išgers Drano. Po daugelio metų sterilizuotų butelių ir begalinio maitinimo krūtimi mano gyvenimo bumerangu grįžo tam tikros tikros merginos galios autonomijos matas.

Kavinėje kilo mintis, kad galiu būti nėščia. Jis kilo kaip įkyri mintis, turbūt kilusi iš kažkokios slaptos moteriško žinojimo spynos, palaidotos giliai mano pačių moteriškume (kad ir kur tai būtų). Aš galiu būti nėščia. Tikriausiai ne. Bet gal ir.

Vėliau tą pačią dieną aš užmyniau baltą plastikinę bandymo lazdelę, o silpnai rausva antra eilutė patvirtino, kad aš, kaip tik prieš kelis mėnesius spėjo mano gydytojas, „tikriausiai nebuvau mano gimdymo metų“. Ta subtili dvynių linija - ta pati, kuri (du kartus) per mano kūną sukėlė džiaugsmo bangas per trisdešimtmetį, - būdama 40 metų, galėjo padvigubėti kaip virvė, veržianti mano vėdinimo vamzdį. Aš negaliu susitvarkyti su trečdaliu.

Tai nebuvo planas. Mes buvome per seni, finansiškai pervargę. Perspektyva sugrįžti į gyvenimą su naujagimiu paliko vyrą, ir aš jaučiuosi visiškai ribotas kaip tie omarai maisto prekių parduotuvėse su guminėmis juostomis aplink nagus.

Neišvengiamai kalbėjomės apie tai, kokie buvo mūsų vaikų įsimylėjimai, apie draugus, kurių „opos“vaikai liko sveiki ir mylimi. Prieš visus šansus, įskaitant ir gimstamumo kontrolę, plaukikas prasiveržė. Ar turėtume čia švęsti kokią nors stebuklingą priemonę?

Aš nežinojau. Ir mes buvome per daug nusiteikę, kad galėtume pasigrožėti kuo nors kitu, išskyrus savo nuoskaudą. Vietoj to mes kalbėjome apie vyresnio amžiaus moterų apsigimimų riziką. O tada apie abortą. Mes abu esame tvirtai pasirenkantys, tačiau perspektyva nutraukti šį nėštumą jautėsi (teisinga ar neteisinga) savanaudiška. Mes buvome įdarbinti suaugusieji, gyvenantys keturių miegamųjų name žaliuojančiame priemiesčio rajone. Netoliese turėjome mylinčią šeimą. Mano darbas pasiūlė motinystės atostogas, o tai nėra naudinga milijonams moterų JAV. Žvelgdami vienas į kitą žinojome: mes iš tikrųjų galime tai susitvarkyti.

Kitą dieną, laukdama ultragarso, vis dar sunki mano širdis nusprendė, kad jei vaisius sveikas, aš išgyvenu nėštumą. Tuo metu, kai kojos buvo tvirtai laikomos akušeriuose akušerio kabinete, aš buvau ašaringa, bet atsistatydinau. Gerai, pažiūrėkime į šį mažą nepriteklių, pagalvojau pasiryžusi situacijai uždėti saulėtesnį veidą.

Kaip anksti galite sužinoti savo kūdikio lytį?

16 Bohemijos darželių, kuriuos norėtų kiekvienas kūdikis

Bet grūdėtame ekrane maždaug 6 savaičių senumo ląstelių kolekcija ant mano gimdos sienos sėdėjo visiškai inertiška. Širdies plakimas nebuvo. Jokio judesio. Aš su palengvėjimu verkiau ant popieriumi iškloto stalo. Tai yra geriausias įmanomas scenarijus, pamaniau. Man nereikėjo rinktis.

Tas miglotas palengvėjimo jausmas truko kurį laiką. Net tą operacijos dieną, kurioje buvo nubraukti visi nėštumo likučiai, pajutau keistą emocinį plūdrumą.

Tačiau jaustis laimingu dėl nepavykusio nėštumo yra keblus dalykas. Mano ramybė kažkaip jautėsi kaip kiekvienos moters, kuri kada nors kovojo su nevaisingumu, išdavystė, nors aš vienu metu buvau viena iš jų. Ar gerai jaustis taip gerai dėl persileidimo? Intelektualiai žinojau, kad atsakymas buvo teigiamas. Bet tai neprasiskverbė.

Vis dėlto nemaloniausios emocijos kilo po kelių savaičių. Ilgesys. Ir praradimas. Sąmoningai man buvo „gerai“, bet pasąmonė leido suprasti, kad nuostolis buvo tikras ir liūdnas. Nusigręžiau nuo putlių, besirangančių kūdikių akinių kavinėse. Šlepetė pasijuto beprotybe.

Po kelių mėnesių to skausmo beveik nebeliko. Vietoj to, mane sunaikina dėkingumas - už savo mažą šeimą ir galimybę gyventi gyvenimą, kurį beveik visiškai suformavo teisingi ar neteisingi sprendimai, kuriuos priėmėme kartu.

Aš kalėju šiek tiek mažiau ir juokiuosi šiek tiek daugiau. Aš džiaugiuosi išdidžiu savo vaikų žvilgsniu, kai jie patys kažką supranta. Mano dukra maisto pozoje daro jogos pozas. Mano sūnus, kuris ėmėsi atrajoti pagal pagrindines matematikos lygtis, kitą savaitę pradeda darželį ir yra pasirengęs.

Einant į ateitį, kuri žada būti visiškai kitokia, jaučiasi teisingai.