Kai Vis Tiek Atrodai Nėščia, Bet Nebeturi Kūdikių

2023 Autorius: Rachel Howard | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-07-30 23:37

Stoviu priešais vonios veidrodį, per ilgai tikrinuosi. Aš pradedu į šoną, žiūriu į savo profilį ir tada kruopščiai pasuku, kad apžiūrėčiau kitą pusę. Aš čiulpiu tiek, kiek galiu, bet jau tikrai negaliu labai daug čiulpti. Aš stengiuosi savo džinsus pakelti aukštyn ir po marškinėliais pridėti viršutinę viršutinę dalį, tikėdamasis, kad sluoksniai padės užmaskuoti pilvą.

Dukra pagauna mano išsipūtusį vidurį, o jos akys žiba nuo susijaudinimo. „Kūdikis!“- sušunka ji. "Mamos pilve auga kūdikis?"

Tiek apie kamufliažą. "Ten neauga kūdikis, tai tik mamytės kūnas".

Ji ir toliau tvirtina, kad ten yra kūdikis. Aš stengiuosi atsakyti užtikrintai ir pozityviai kūnui. Aš taip pat kreipiuosi į jos viltis dėl būsimų brolių ir seserų. Gal kada nors. O gal ir ne.

Aš visada nešiodavau savo svorį viduryje. Nesvarbu, koks mano dydis, aš turiu pilvą, žarną, šiek tiek pudingo. Anksčiau išdidžiai sportavau maistinį kūdikį po didelio valgio. Juokavau ir trindavau pilvą, kartais net pavadindavau. Dėl tobulos genetikos, estrogenų, streso, miego stokos ir virškinimo problemų audros tas svoris dabar yra nuolat matomas.

Aš esu mama. Nors techniškai grįžau į savo dydį prieš kūdikį, aš negrįžau į savo formą prieš kūdikį. Suspaudus pilvą įsitempia sagos ir siūlės.

Aš turiu du vaikus. Jų amžiaus tarpas buvo tyčinis. Mano sūnus gimė dvejus metus ir šešis mėnesius (atėmus devynias dienas) po vyresnės sesers. Jam dabar 2 1/2. Jei būčiau tęsęs tą patį amžiaus tarpą, dabar slaugyčiau kūdikį. Jei turėčiau daugiau kūdikių, turėčiau juos turėti ir dabar.

Aš visada norėjau daugiau nei dviejų vaikų. Trys vaikai, keturias, kai kurias dienas net įsivaizdavau save kaip penkių vaikų motiną. Apimamas didelės šeimos chaosas, energija ir meilė. Visada įsivaizdavau save apsuptą žaismingų vaikų gagalo, gausiai bėgančią per laukinių gėlių lauką. Tikriausiai kikenčiau ar šokčiau kaip kažkas iš „Muzikos garso“. Įsivaizdavau, kad būsiu nepaprastai kantri ir maloni mama, visada žinanti, ko reikia mano vaikams, ir lengvai galinti tai aprūpinti.

Neįsivaizdavau, kad mano vaikams kiltų medicininių komplikacijų. Neįsivaizdavau, kad esu nuolat išsekęs. Neįsivaizdavau kovos su psichine santuokos apkrova, staiga įgavusia lyčių stereotipus, kurių dar niekada nebuvo. Neįsivaizdavau, kad iš tikrųjų bus taip sunku. Neįsivaizdavau realaus gyvenimo.

Nenoriu, kad ji atrodytų man. Nenoriu, kad ji mane taip matytų. Nenoriu, kad kas nors mane taip matytų.

Ar ribos su mažais vaikais yra įmanomos?

Žingsniai, kaip pereiti iš butelio į „Sippy“puodelį

Šie jausmai spokso į mane, kai pagaunu save veidrodyje. Kai pagaunu save trinantį pilką maistą, o ne žadą. Tos įdubusios akys taip kaltina, primena, kad nėra pakankamai stipri, pakankamai kantri ar pakankamai darbšti. Nesugebėsiu taip nuolat pateisinti savo motinystės ar santuokos, pilnametystės, gyvenimo lūkesčių.

Aš noriu būti mama, rengianti puikiai surengtą teminį vakarėlį. Aš noriu būti mama džiaugsminguose šeimos portretuose, visi žvelgia ta pačia kryptimi, visų apranga puikiai derinama. Aš noriu būti mama, kuri visą naktį budi pakuodama puikiai subalansuotus, į kūrybines formas sukonstruotus pietus. Noriu būti mama, kuri planuoja puikiai subalansuotas dienas, kuriose gausu variklio, smulkiosios motorikos, lauko ir sensorinių žaidimų.

Nenoriu žiūrėti į veidrodį ir pamatyti pavargusią mamą, kuri vakarop prabudo penkis kartus žindyti. Nenoriu pažvelgti į veidrodį ir pamatyti purvinos mamos, kuri kvepia streso prakaitu ir dunda, gal jos pačios, gal vaikų. Nenoriu žiūrėti į veidrodį ir pamatyti mamos, kuri nebėra patraukli ar geidžiama, kuri atsitiktinai nepataikytų bare, kuri net nebežino, ką vilkėti bare.

Nenoriu matyti mamos, kuri vos laikosi kartu, kad išgyventų šią dieną.

Nenoriu, kad ji atrodytų man. Nenoriu, kad ji mane taip matytų. Nenoriu, kad kas nors mane taip matytų.

Aš mylėjau savo nėščią kūną. Galiausiai, mano pilvas buvo kažkas, kuo didžiuotis, kad turėčiau, galėčiau parodyti. Kai buvau nėščia, jaučiausi galinga. Aš žinojau savo jėgas. Vertinau savo indėlį į savo šeimą, visuomenę. Kūriau, augau, auklėjau ir kryptingai. Man patiko žiūrėti į veidrodį ir gaudyti pilvo žvilgsnius.

Aš nesu pasirengusi turėti dar vieno kūdikio. Nesu pasirengęs rūpintis kitu žmogumi, būti reikalingu ar trauktu kita linkme. Aš nesu pasirengęs akimirkoms, kai nemylėjau savo nėščiojo kūno. Aš nesu pasirengęs išsekimui ar vėmimui. Aš nesu pasirengęs klubų skausmams, nugaros skausmams, rėmeniui, nugarai miegoti. Nesu pasirengęs prekiauti tuo, ką pagaliau įgijau nepriklausomybe ir autonomija, kad galėčiau vėl save atiduoti.

Bet kai žiūriu į veidrodį, aš vėl pasiruošęs didžiuotis savimi. Esu pasirengęs jaustis tikslingai, jaustis vertinamas. Esu pasirengęs pajusti galybę to, ką padariau ir ko man dar liko. Esu pasirengęs jaustis patogiai su pilvu, patinęs - ne dėl gyvenimo, o su gyvenimo patirtimi.