Tai Yra Viskas, Kas Tavo Sutuoktiniui Yra Viskas

2023 Autorius: Rachel Howard | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-08-25 08:45

- Būkite pasirengęs būti jam viskas, - pasakiau.

Mano bendradarbis pažvelgė į mane plačiomis akimis, kurios tarsi apėmė naują supratimą. Negalėjau perskaityti apatinės veido pusės išraiškos, nes ji dėvėjo kaukę, tačiau po pauzės ji pasakė: „Tai … įdomu. Manau, niekada anksčiau apie tai negalvojau “.

Mes turėjome grįžti į darbą, todėl ji atsisveikino ir išėjo, bet man liko sukrėsti tai, kas ką tik išėjo iš mano burnos.

Mano bendradarbis užsuko į greitą pokalbį mano biure. Ją šiek tiek pažiūrėjo, kad sužadėtinis dar vieną penktadienio vakarą praleis gerdamas alų ir žaisdamas biliardą su savo bičiuliais. "Savaitės pabaigoje noriu grįžti namo ir pabūti su juo", - sakė ji.

- O, mieloji, - atsakiau. Leiskite jam eiti. Ar žinote, kaip yra turėti vyrą be draugų? “

Mes turėjome kalbėti apie artėjančias jos vestuves, o aš tik kalbėjau apie tai, kaip mano vyras per visą mūsų santuoką tikėjosi, kad aš jam būsiu viskas - sekretorius, meilužis, terapeutas, geriausias draugas, finansinis partneris ir kt., O man, jis buvo mano vyras ir mano vaiko tėvas.

- Būk pasiruošusi būti jam viskas, - pasakiau, tada nervingai nusijuokiau, kai jos akys išsiplėtė.

"Uh, santuoka, viena iš penkių žvaigždžių, nerekomenduoja", - bandžiau pajuokauti, kad palengvėčiau įtampą dėl per didelio pasidalijimo.

Nors tai buvo nepatogu, džiaugiuosi, kad turėjau tą pokalbį. Ne, aš nebandžiau jos išjungti minties ištekėti. Tačiau apie heteroseksualias cisveres santuokas yra daugybė dalykų, kuriems moterys niekada nėra pasirengusios ir kurias verta žinoti. Vienas aspektas, kurį atradau, yra dinamiškas įprastas dalykas tarp daugelio porų, kai žmona atlieka daugybę vyro vaidmenų, o ji turi žmonių tinklą, kuriuo gali pasikliauti įvairiais poreikiais. Geras dalykas taip pat, nes būti kažkam viskas yra labai, labai vargina.

Aš tai žinau iš patirties

Mano vyro šeimos nebėra. Jo tėvas mirė 2013 m. Jis daugelį metų buvo nutolęs nuo motinos ir brolių. Jis turi vieną dukterėčią, su kuria sutaria, tačiau ji gyvena maždaug už valandos kelio ir vizitams nevažiuoja.

Kai sutikau savo vyrą, atrodė, kad jis turi draugų, tačiau laikui bėgant supratau, kad šie žmonės buvo panašesni į bendradarbius ar pažįstamus. Mano vyras neketino praleisti su jais daug laiko, išskyrus retkarčiais vykstančią lauko kepsnių ar stalo žaidimų vakarą, ir tikrai neieškojo jų emocinės paramos, pasikalbėti apie mūsų santykius ar tiesiog pažodžiui, draugystę. Kita vertus, turiu keletą moterų, pas kurias reguliariai einu dėl emocinės paramos, kai kurias iš jų pažįstu nuo vidurinės mokyklos, taip pat santykius su mama.

Iš esmės aš esu vienintelis tikras mano vyro draugas, vienintelis žmogus, pas kurį jis susidurtų su didele problema, vienintelis žmogus, su kuriuo jis kalbėtų apie gyvenimo prasmę, vienintelis žmogus, kuriam jis galėtų įsivaizduoti. Kai buvau jaunesnė, perspektyva būti vieninteliu žmogumi, galinčiu būti tikruoju savimi, atrodė tarsi romantiška. Tik Belle galėjo pamatyti Žvėryje esančią žmoniją ir išgauti jame geriausius dalykus. Tik Bella (vardo sutapimas ar ne?) Galėjo priimti Edvardą tokį, koks jis buvo, ir mylėti jį, nepaisant jo siaubingumo.

Na, štai tiesus kakas, žmonės - būti vieninteliu kieno nors draugu pasaulyje iš tikrųjų yra gaila

Kai turiu emocinį poreikį, nesvarbu, ar išleisti, ar ieškoti sprendimo, ar sušvelninti, žmogus, pas kurį einu, sukasi tarp kelių palaikančių moterų mano gyvenime - mano vidurinės mokyklos geriausiųjų, artimų bendradarbių ar mamos. Dažnai aš išgyvenu tai, kas susiję su mano vyru - kaip mes jungiamės ar ne, dėl ko mes kovojame ir panašiai. Akivaizdu, kad nesikreipčiau į jį dėl perspektyvos, nes kalbu apie jį. Taip pat aš galiu keistis per savo draugus, atsižvelgdamas į tai, kas, mano manymu, galėtų man padėti. Pavyzdžiui, jei tai susiję su vaiku, kalbuosi su mama, bet nesikreipiu į ją dėl vedybų patarimo. Tai neleidžia man eiti tik pas vieną draugą su mano emociniais poreikiais, o aš vietoj to „paskirstau turtus“.

Mano vyras to neturi. Jis mane turi. O tai reiškia, kad jam nepavyksta paleisti kitų žmonių problemų ar klausimų prieš juos man pristačius. Ir kiekviena problema, apie kurią jis nori kalbėti, turi tik vieną auditoriją: aš. Tai yra vienas aspektų to, kas dabar vadinama „emociniu darbu“. Būti geru draugu reikia darbo, o tas darbas dar labiau padidėja, kai esi vienintelis vyro draugas.

Stereotipas yra tas, kad santykiuose gyvenanti moteris visada kišo vyrą, eidama „su berniukais“. Aš labai linkiu, kad mano vyras vieną kartą išeitų su draugais, kad nesijausčiau kalta dėl mergaičių naktų. Aš turiu omenyje, kaip po velnių tai nutiko mano vyrui ir tiek daug kitų vyrų? O ką aš turėčiau daryti dabar, kai man jau ne mažiau kaip 9 metai santuokos su vaiku?

Vienas geriausių mano skaitytų straipsnių apie šį nuolatinį numerį buvo paskelbtas „Harper's Bazaar“, 2019 m., Melanie Hamlett. Paantraštėje viskas pasakyta: „Toksiškas vyriškumas ir nuolatinė mintis, kad jausmai yra„ moteriškas dalykas “, paliko tiesių vyrų kartą, įstrigusią emociškai apsunkusioje saloje, negalinčią užmegzti intymių santykių su kitais vyrais. Moterys moka kainą “.

Taigi dabar turiu žodžių problemai apibūdinti, bet ką turėčiau daryti?

Tęskite mano vyro gyvenimo mikrovaldymą nustatydami jam žaidimo datas? Aš turiu omenyje, kaip man panaikinti tiek smegenų plovimo?

Aš negaliu. Aš galiu pasakyti jam, kad jis eitų į terapiją, kurią jis daro, ir paskatintų mus gydytis poroje. Galiu ir toliau būti kuo palankesnis. Tai padeda man galvoti apie tai iš jo perspektyvos. Kiek reikia izoliuoti, jei turi tik vieną draugą? Ir nesu tikras, kad esu ypač geras.

Tai žingsniai teisinga linkme. Kitas žingsnis - pabandyti užauginti berniukų kartą, kurie nebijo turėti tikros draugystės, ir iš tikrųjų pasiekti savo emocijas. Nekantrauju sulaukti sūnaus, kad galėčiau pradėti nuo nulio. Vieną dieną man padėkos būsimas jo partneris.